서론

여러분, 안녕하세요. 계속해서 《성공하는 사람들의 7가지 습관》을 공부하겠습니다. 저는 이 책을 《7가지 좋은 습관》이라고 부르는 편입니다. 고효율적인 사람이든 아니든 좋은 습관은 좋은 습관이고, 나쁜 습관은 나쁜 습관이기 때문입니다. 지금까지 모두 여덟 강을 강의했는데, 그중 두 강은 질의응답 시간이었습니다. 이 세상에는 많은 습관이 있지만, 습관이 얼마나 많든 두 종류로 나눌 수 있습니다. 좋은 습관과 나쁜 습관입니다. 사실 이런 좋은 습관들을 배우는 것은 우리에게 매우 좋은 일입니다. 여러분이 우리 가운데 있다면, 왜 이런 과정을 더 일찍 참여하지 않았을까 하고 탄식할지도 모릅니다. 어떤 습관들은 정말 젊을수록, 그리고 일찍 알수록 좋습니다. 아쉽게도 우리는 이미 나이가 들었습니다. 하지만 지금 알아도 늦지 않습니다. 배우기 시작하기만 하면 많은 문제를 해결할 수 있습니다.

어떤 사람들은 무지해서 무엇이 자신에게 유익하고 무엇이 해로운지 모릅니다. 앞에서 우리가 다룬 것은 개인의 승리였습니다. 앞의 세 강과 두 번의 질의응답, 그리고 그 이전에 전체적으로 소개한 내용을 배우고 나면 사람이 성장하지 않기란 어렵다고 생각합니다. 예전에는 여러분을 화나게 하던 사람이 이제는 여러분을 화나게 하지 못합니다. 예전에는 갑자기 미쳐 날뛰곤 했지만 이제는 그러지 않습니다. 예전에는 늘 상황을 제대로 파악하지 못하고 매일 일을 하면서도 정신없이 허둥댔지만, 이제는 일을 분명하게 하고 체계적으로 하며 우선순위도 분명해졌습니다. 예전에는 목표도 방향도 중점도 없었지만 이제는 목표와 방향과 중점이 있습니다. 예전에는 전략도 방법도 없었지만 이제는 전략과 방법이 있습니다. 그러므로 바쁜 것은 문제를 해결하는 방법이 아닙니다. 지식을 활용하여 바쁨을 바쁘지 않음으로 바꾸는 것이 핵심입니다.

여러분에게 비결을 하나 더 말씀드리겠습니다. 좋은 습관이 일단 자리 잡으면 돈은 가장 작은 문제가 됩니다. 이 세상은 결코 승리한 사람을 홀대하지 않기 때문입니다. 그러므로 사람이 승리하지 못한다면 크게 손해 보는 것입니다. 역사적으로 《신축조약》의 ‘경자배상금’과 《마관조약》은 모두 치욕스러운 역사를 대표합니다. 다른 사람을 이기지 못하면 괴롭힘을 당해야 하기 때문입니다. 그러나 이 세상은 언제나 승리한 사람을 홀대하지 않습니다. 그러므로 우리는 어떻게 해서든 승리해야 합니다.

개인의 승리든 공동체의 승리든 모두 매우 중요합니다. 일단 승리하고 나면 돈이 여전히 문제가 되겠습니까? 어떤 사람은 돈을 좋아하지만 돈은 그를 좋아하지 않습니다. 그가 승리하지 못하기 때문입니다. 또 어떤 사람은 돈을 좋아하지 않는데도 돈이 그를 따라다닙니다. 이 일을 어디 가서 따져야 하겠습니까? 자세히 살펴보면 정말 그렇습니다. 한 사람의 일생을 정리했을 때 피와 눈물의 역사로 가득하고, 피와 눈물과 치욕으로 가득하다면 그 사람은 승리하지 못한 것입니다. 승리한 사람은 일생을 자유롭게 살아갑니다. 그에게는 맛있는 술과 커피가 넘쳐납니다.

인간관계의 정의와 본질

이번에 배우는 것은 《7가지 좋은 습관》의 제6장입니다. 이 장은 사실 뒤에 나오는 몇 가지 좋은 습관을 요약한 내용입니다. 뒤의 세 가지 좋은 습관은 인간관계와 밀접하게 관련되어 있습니다. 여러분에게 말씀드리고 싶은 것은 인간관계가 정말 중요하다는 것입니다. 인간관계는 매우 값지기 때문입니다. 여러분에게는 함께 공부하는 동급생이나, 함께 농사를 지으며 밭을 가는 동역자나, 밤에 불을 끈 뒤 함께 쓸데없는 이야기를 나누는 룸메이트가 있을 것입니다. 십 대와 이십 대의 젊은 시절에는 모두 대학에 있습니다. 다른 사람이 책가방을 메면 그도 책가방을 메고, 다른 사람이 학교에 가면 그도 학교에 가고, 다른 사람이 숙제하면 그도 숙제하고, 다른 사람이 시험을 보면 그도 시험을 봅니다. 때로는 오히려 여러분보다 시험을 못 보기도 합니다. 그중에는 지금은 별로 눈에 띄지 않고 많은 사람에게 무시당하는 사람도 있을 것입니다. 하지만 젊은 사람을 업신여겨서는 안 됩니다. 그가 앞으로 어떤 사람이 될지 알 수 없습니다. 어쩌면 장차 큰 인물이 될 수도 있습니다.

예를 들어 당시 여러분과 같은 기숙사에 있던 사람이 마윈이었을 수도 있고, 《알리바바와 40인의 도적》에서 “열려라 참깨”라고 외치던 사람이었을 수도 있습니다. 여러분은 그가 나중에 그렇게 대단한 사람이 될 줄 전혀 몰랐을 것입니다. 그런데 그가 훗날 어떤 인물이 된 뒤에 같은 대학 기숙사에서 지냈던 여러분을 기억하고, 마침 좋은 자리가 있지만 인재가 없어 고민하다가 여러분에게 전화해 출근하라고 한다면, 여러분은 뜻밖의 기회를 얻은 것 아니겠습니까?

그러나 핵심적인 문제는 그 사람이 왜 여러분을 찾겠느냐는 것입니다. 대학 시절 여러분 두 사람의 관계가 좋았고, 그도 여러분을 기꺼이 믿었기 때문이어야 합니다. 만약 대학 시절에 여러분이 매일 나쁜 짓이나 일삼고 입만 열면 루저 같은 말을 했다면, 그 사람이 훗날 알리바바를 세웠다 해도 여러분을 보면 분명 피하려고 할 것입니다. 여러분이 그에게 전화해도 그는 분명 최근에 너무 바빠서 여러분을 만날 시간이 없다고 말할 것입니다.

그러므로 우리는 어릴 때부터 자신의 이력서를 써 내려가는 법을 배워야 합니다. 인간관계는 정말 중요하기 때문입니다. 우리 가운데에는 정말 자신을 바꾸어야 하는 형제자매들이 있다고 생각합니다. 그들은 인간관계가 값지다는 것을 모르고 인간관계를 가꾸는 법도 몰라서, 굳이 인간관계를 제대로 처리하지 못하는 방향으로 만들어 버립니다. 많은 자매들이 도도하고 차가운 유형에 속합니다. 젊은 데다 예쁘기까지 하기 때문입니다. 그러나 그렇게 도도하게 굴어서 무엇을 할 수 있습니까? 아무것도 할 수 없습니다. 다른 사람이 여러분과 연락해야 할 필요가 있겠습니까? 없습니다. 여러분에 대해 말할 때 사람들의 인상은 모두 잘난 체하고, 사람을 만나도 예의가 없으며, 다른 사람을 대할 때 무관심하다는 것입니다. 이런 사람이 인간관계를 잘 맺고 싶어 한다고요? 제가 보기에는 포기하는 편이 낫습니다.

나이가 몇 살이든 인간관계가 언제나 가장 값지다는 사실을 알아야 합니다. 저는 여러분에게 지금부터 인간관계를 잘 가꾸기 시작하라고 권면합니다. 여러분은 착한 사람인 것만으로 인간관계가 좋을 것이라고 절대 생각하지 마십시오. 그렇지 않습니다. 예를 들어 어떤 사람이 품질관리자를 찾거나 품질관리 부서의 총괄 책임자를 찾는다고 합시다. 사장이 여러분에게 관리해 보라고 제안했을 때, 여러분 주변 사람들은 분명 동의하지 않을 것입니다. 여러분이 관리자가 되면 그저 좋은 사람 노릇만 할 것이라고 생각하기 때문입니다. 그러므로 무조건 좋은 사람 노릇을 하는 것은 인간관계에 아무런 도움이 되지 않습니다. 여러분에게는 자기만의 성격이 있어야 합니다. 인간관계를 가꾸는 것은 매우 중요하지만, 관계를 가꾼 뒤에도 그 관계가 가치 있는지는 또 다른 문제입니다. 어떤 사람은 관계는 꽤 좋지만 그 관계가 가치 있지는 않습니다. 성격이 너무 무르고 나약하기 때문입니다.

우리가 책을 읽고 공부할 때는 반드시 책을 쓴 사람의 방식을 이해해야 합니다. 제6장에 이르러 Stephen Covey는 책이 200여 쪽밖에 안 되는 것을 보고 잘 팔리지 않을까 염려했는지 내용을 더 넣어 400여 쪽으로 늘렸습니다. 제 말의 뜻은 이 책의 제6장이 뒤의 몇 장을 개괄한 것에 불과하다는 것입니다. 여러분은 글쓴이가 각 부분에서 무엇을 말하려고 하는지 알아야 합니다. 예를 들어 제가 십여 분 동안 이야기했는데, 제가 무엇을 말하고 있습니까? 인간관계에 대해 말하고 있습니다. 인간관계의 본질은 Stephen Covey가 제6장에서 쓴 내용입니다. 그는 인간관계에서 가장 핵심적인 것이 무엇인지 개괄했습니다. 쉽게 말하면 이 장은 뒤의 세 가지 좋은 습관을 요약한 것입니다.

이타주의는 인간관계를 가꾸는 핵심

저자가 말한 개념들 가운데 감정 계좌에 저장되는 것은 인간관계를 증진하는 데 없어서는 안 될 신뢰, 곧 다른 사람이 여러분과 함께 있을 때 느끼는 안정감이라고 했습니다. 감정 계좌에 예금을 늘려 주는 것은 예의, 정직, 친절, 신용입니다. 사실 이런 말들은 모두 좋습니다. 신뢰가 없으면 우정을 말할 수 없고, 정직이 없으면 신뢰를 말할 수 없습니다. 그러나 저는 여기에 한마디를 더하고 싶습니다. 이기적인 사람에게는 인간관계가 없습니다. 인간관계를 논할 수도 없습니다. 최근 인플루언서들이 틱톡에서 매우 큰 인기를 얻고 있습니다. 고객 수를 1억에서 2억으로, 2억에서 4억으로, 4억에서 8억 이상으로 늘립니다. 틱톡에서 사람들에게 어떻게 인플루언서가 되어 상품을 판매할 수 있는지 가르치는 사람이 있는데, 그가 매우 중요한 개념 하나를 말했습니다. 바로 이타주의입니다. 이타주의는 이기심의 반대이며, 다른 사람의 이익과 유익을 추구하는 것입니다.

이기적인 사람이 상품을 판매하는 인플루언서가 되기는 매우 어렵습니다. 인간관계를 세우는 데는 정직과 신뢰가 필요하기 때문입니다. 여러분이 이기적인 사람이라면 다른 사람은 여러분과 함께 지내면서 하루 종일 여러분을 경계할 것입니다. 조금만 잘못하면 여러분에게 속을까 봐 두려워할 것입니다. 그런 관계가 계속될 수 있겠습니까? 계속될 수 없습니다. 그러므로 개인적인 독립만으로 진정한 성공을 의미하지는 않습니다. 앞의 세 가지 좋은 습관만으로는 충분하지 않습니다. 진정으로 온전한 인생을 살려면 공적인 영역에서의 성공을 추구해야 합니다. 여기서 말하는 공적인 영역은 반드시 넓은 범위의 대중을 뜻하는 것이 아닙니다. 소수의 사람들일 수도 있습니다. 서너 명, 서른 명이나 쉰 명, 또는 주변 친구들이 여러분을 어떻게 보는지도 공적인 영역에 해당합니다. 그들이 여러분을 부정적으로 본다면 자신을 조정해야 합니다.

이 장의 첫머리에는 한 이야기가 나옵니다. 어떤 사람이 Stephen Covey의 강의를 들으러 왔는데, 수업이 시작되자마자 얼굴을 잔뜩 찌푸리고 있었습니다. 그는 이런 세미나에 참석하는 것을 좋아하지 않는 것 같았습니다. 아내가 밤마다 전화해서 캐물을 텐데 어떻게 대답해야 할지 몰라 그 일로 걱정하고 있었습니다. 그의 아내는 꽤 재미있는 사람이었습니다. 남편이 출장이나 세미나에 갈 때마다 어디에서 아침을 먹었는지, 옆에 누가 있었는지 전화를 걸어 확인했습니다. 오후에는 무엇을 했는지, 밤에는 누구와 함께 있었고 무슨 이야기를 나누었는지도 물었습니다. 그녀가 묻는 질문은 마치 범인을 심문하는 것 같아서 매우 귀찮게 느껴졌습니다.

그렇다면 그의 아내는 왜 그렇게 캐물었을까요? 아주 간단한 이유가 있었습니다. 처음에 그가 이 여자와 결혼하게 된 것은 세미나에서 만났기 때문이었습니다. 당시 그 여자에게는 남편이 있었는데, 그는 전 남편과 이혼하게 한 뒤 지금의 아내와 결혼했습니다. 그렇다면 현재 아내의 입장에서 이 남자를 믿을 수 있겠습니까? 믿을 수 없었습니다. 이것이 신뢰가 없는 상태입니다. 그러므로 신뢰가 중요하다는 것을 읽자마자 알 수 있습니다. 저자는 신뢰에 대해 말하고 있는 것입니다.

계속해서 읽어 보면 감정 계좌에 대해서도 많이 이야기합니다. 감정 계좌란 여러분이 사람들의 마음속에 어떤 인상을 남기고 있는지를 뜻합니다. 어떤 관계에 있느냐에 따라 그에 맞는 말을 해야 하고, 어떤 수준에 있느냐에 따라 그 수준에 맞게 관계를 가꾸어야 합니다. 아무런 관계도 없는데 “왜 나를 믿지 않나요?”라고 말한다면 이상한 일입니다. 상대방이 왜 여러분을 믿어야 합니까? 어떤 사람은 “나는 당신과 우연히 한 번 만났을 뿐인데, 내가 왜 당신을 믿어야 해요?”라고 말할 것입니다. 다시 말해, 상대방의 마음속에는 아직 여러분을 믿을 만한 것이 형성되어 있지 않은 것입니다. 이것이 여러분이 가꾸어야 할 감정 계좌입니다.

사실 인간관계를 가꾸는 것은 다른 무엇을 가꾸는 것이 아니라 신뢰의 관계를 가꾸는 것입니다. 제가 이끄는 팀이 철석같이 단단한 팀인 이유는 제가 이끄는 사람들이 한 가지 특징을 가지고 있기 때문입니다. 그들은 모두 저를 믿습니다. 그들은 모두 알고 있습니다. 첫째, 제가 그들에게 해를 끼치지 않는다는 것, 둘째, 제가 절대적으로 그들의 유익을 위해 일한다는 것, 셋째, 제가 반드시 그들에게 유익을 가져다줄 것이라고 생각한다는 것입니다. 이런 신뢰가 있는데 우리 관계가 단단하지 않을 수 있겠습니까? 그들은 모두 저의 열성적인 지지자입니다. 제 열성적인 지지자가 되는 것이 얼마나 좋습니까!

여러분이 천천히 자세히 생각해 보면 제가 꽤 대단하다는 것을 발견하게 될 것입니다. 이렇게 많은 열성적인 지지자를 만들어 냈으니 말입니다. 그렇다면 ‘친구’ 관계의 근거는 무엇일까요? 그 근거는 바로 이타주의입니다. 제가 하는 모든 일이 그들에게 유익을 주기 위한 것이라는 뜻입니다. 만약 제가 하는 일이 그들이 저를 위해 돈을 벌게 하는 것이라면 우리 관계는 매우 취약할 것입니다. 《손자병법》에 좋은 장수가 이끌어 낸 병사들은 장수와 함께 생사를 같이할 수 있고, 좋은 지도자는 반드시 부하들을 이끌고 전장으로 돌진한다고 했습니다. 《성경》에는 다윗이라는 사람이 나옵니다. 그는 전쟁도 매우 잘했고 사람을 이끄는 일도 매우 잘했습니다. 그는 언제나 자신이 앞장서서 싸웠습니다. 그러므로 인간관계를 가꾸는 데는 도리가 있어야 합니다. 이타적인 것이 도리이고, 도리가 있다는 것은 이타적이라는 뜻입니다. 그러므로 우리는 이타적인 좋은 습관을 길러야 합니다.

제가 대학에 다닐 때 매우 재미있는 일이 있었습니다. 다른 기숙사들은 인간관계가 긴장되어 있었지만, 제가 지내던 기숙사의 인간관계는 매우 화목했습니다. 베이징의 겨울은 매우 추워서 보온병을 들고 먼 곳까지 가서 뜨거운 물을 받아 와야 했습니다. 그 기숙사에는 재미있는 사람이 있었는데, 그중 한 사람은 자신의 보온병에 자물쇠를 채워 두었습니다. 왜 잠갔을까요? 그 사람은 다른 사람이 자기 뜨거운 물을 사용하는 것을 싫어할 정도로 지나치게 이기적이었기 때문입니다. 이런 사람은 앞으로도 크게 될 수 없습니다.

하지만 제 기숙사나 다른 기숙사의 어떤 사람들은 물을 받으러 나갈 때 주전자 네 개를 들고 갔다가 네 개를 다시 들고 왔습니다. 50~60세가 되고 나면 네 개의 주전자를 들고 물을 받으러 갔던 사람에게는 네 주전자만큼의 복이 있고, 두 개를 들고 갔던 사람에게는 두 주전자만큼의 복이 있으며, 한 개를 들고 갔던 사람에게는 아무런 복도 없다는 것을 알게 될 것입니다. 보온병은 매우 재미있는 현상을 보여 줍니다. 그것은 바로 이기심입니다.

우리 가운데 이기적인 사람은 얼마나 많습니까? 사실 이기적인 것은 돈을 쓰기 아까워해서가 아니라 인간관계를 가꾸는 법을 모르기 때문입니다. 모든 사람에게는 계좌가 하나씩 있습니다. 그 안에는 다른 사람들이 여러분에 대해 가지고 있는 인상이 기록되어 있습니다. 이 계좌가 바로 감정 계좌입니다. 여러분의 계좌에 이기심만 가득 쌓여 있다면 그 계좌는 마이너스가 됩니다. 좋은 평가만 쌓여 있다면 여러분은 인간관계를 가꿀 줄 아는 사람입니다. 우리는 반드시 사람답게 사는 법을 배워야 합니다. “나는 원래 이래!”라고 고집해서는 안 됩니다. 그러면 여러분이 손해를 보게 됩니다. 제가 여러분을 손해 보게 내버려 두겠습니까? 그러므로 다시 말씀드립니다. 여러분은 큰 안목을 가져야 합니다. 늘 이기적이고 인색해서는 안 됩니다. 인간관계를 가꾸어야 하며, 더 이상 이런 식으로 살아서는 안 됩니다.

어떤 사람은 이렇게 말할 수 있습니다. “그럼 이기적이지 않고 인색하지 않으면 되지만, 그래도 루저 같은 사람이라면요?” 제가 말씀드리겠습니다. 모든 사람이 여러분을 완전히 루저라고 알고 있다면 여러분은 역시 인간관계를 잘 가꿀 수 없습니다. 그러므로 반드시 매우 절제된 사람이 되어야 합니다. 일을 믿음직스럽게 하고, 자신을 잘 절제하며, 자신의 습관을 조금씩 조정해야 합니다. 조정하는 방법을 배우고 나면 여러분은 자신의 모든 면이 조정되고 있다는 것을 발견하게 될 것입니다. 그러면 한 걸음씩 위로 올라가 점점 더 사람답게 살아가는 법을 배우게 됩니다. 이 일은 하루 이틀 만에 완성되는 것이 아니라 날마다 쌓아 가야 합니다.

여러분은 저라는 사람이 어떻다고 생각합니까? 어떤 사람은 저에 대해 이렇게 말합니다. “이 사람은 사람을 아주 잘 구슬리고 말도 잘하네. 말도 듣기 좋게 하고, 나도 꽤 듣기 좋아.” 하지만 그가 실제로 어떤 사람인지는 누가 알겠습니까? 제가 말씀드리겠습니다. 저는 함께 지내면 꽤 괜찮은 사람입니다. 무대 위에서든 무대 아래에서든, 사적인 교제에서든 마찬가지입니다. 여러분은 저를 알면 알수록 저를 더 신뢰하게 될 것입니다. 저는 사람을 속이지 않습니다. 무대 위에서나 무대 아래에서나 같은 사람이기 때문입니다. 제 말은 거칠고 외모도 볼품없지만, 제가 가진 도리는 결코 거칠지 않습니다. 사람답게 사는 법을 가르치는 일에 제가 그리 자격 있는 사람은 아닐지 모르지만, 그래도 어느 정도 자격은 있다고 생각합니다.

인간관계의 본질을 말하자면, 인간관계의 본질은 신뢰이며, 신뢰는 정직에서 나옵니다. 여러분이 주의해야 할 것은 정직이 어리석음은 아니라는 사실입니다. 만약 피부가 꽤 검은 사람이 있는데 그 사람 옆에 까마귀 한 마리가 내려앉았다고 합시다. 여러분이 정직하게 “저 까마귀는 정말 검고 더럽고 못생겼네. 보기만 해도 괴롭다”라고 말했는데, 그 말을 옆에 있던 피부가 검은 사람이 들었다면 기분이 나빠질 것입니다. 여러분은 아무 일도 하지 않았는데도 말입니다. 또 어떤 사람을 두고 “저 사람은 뚱뚱하고 키가 작아서 정말 보기 싫다”라고 말했는데, 옆에 키가 작고 뚱뚱한 사람이 그 말을 들었다면 큰 상처를 받을 것입니다. 속담에 “난쟁이 앞에서 키 작다는 말을 하지 말라”는 말이 있습니다. 관계를 가꾸는 법을 배우고, 상대방의 감정을 자신의 것처럼 느끼는 법을 배우며, 모든 것을 다 말하지 마십시오. 까마귀가 그곳에 내려앉은 것이 여러분과 무슨 상관입니까? 꼭 몇 마디를 해야 합니까?

여러분은 좀 더 민감해져야 합니다. 사람을 세워 주지 못하는 말은 하지 마십시오. 사람을 세워 주기 위해 생긴 갈등이라면 괜찮습니다. “싸우면서 정든다”는 말도 있습니다. 상대방에게 유익을 주기 위해 그와 갈등이 생긴 것이라면 그렇게 하는 것이 좋습니다. 저는 갈등 관리 전문가입니다. 혼자서도 좋은 사람 역할과 엄한 사람 역할을 모두 할 수 있습니다. 갈등을 만들어 내고, 그 갈등을 해결하며, 동시에 관계까지 증진할 수 있습니다. 이것이 관계를 가꾸는 것입니다. 가장 쉽게 말하면, 한 대 때린 뒤 사탕과 대추를 주는 것입니다. 듣기에는 다소 촌스럽지만 갈등이 없으면 변화도 없습니다. 다른 사람을 세워 주려면 매우 어렵습니다. 사람 안에 있는 나쁜 습관은 뿌리가 깊기 때문에 한 번 제대로 다루지 않으면 어떻게 좋아질 수 있겠습니까?

어떤 아이가 매우 장난꾸러기였는데, 그 아이의 어머니가 아이를 저에게 데려온 뒤 제가 한 번 다루었습니다. 그런데 얼마 전 스승의 날에 그 아이가 저에게 큰 카드를 그려 주고 사진을 찍어 어머니에게 보내 달라고 했습니다. 저는 그 아이와 여전히 좋은 관계를 유지하고 있습니다. 제가 관계를 가꿀 줄 알기 때문입니다. 지난번에 제가 그 아이에게 밥을 사 주었더니 아이는 막대사탕을 사 달라고 했습니다. 제가 우리 가운데 막대사탕이라는 이름의 자매가 있다고 말했더니 아이가 그 말을 기억했습니다. 떠날 때 제가 “막대사탕 한 상자를 사 줄게”라고 했습니다. 그러자 아이가 말했습니다. “선생님, 제가 원하는 막대사탕은 먹을 수 있는 거예요.” 그 말은 이해했습니다. 먹을 수 없는 것을 제가 왜 주겠습니까? 아이는 제가 막대사탕이라는 자매를 보내 주려는 줄 알았던 것입니다. 여러분도 알게 되겠지만, 저는 이 아이를 한 번 다루었지만 다룬 뒤에는 오히려 우리의 관계가 더 좋아졌습니다.

인간관계에 투자하는 방법

이 책에서는 ‘인간관계를 가꾸는 것’을 ‘감정 계좌에 투자하는 것’이라고 부르며, 주요한 투자 방법 일곱 가지도 제시합니다. 책에서 말하는 타인을 이해하는 방법은 다소 피상적이라고 생각합니다. 제가 설명하는 편이 더 낫습니다. 제가 생각하는 첫 번째 투자 방법은 다른 사람의 유익을 위한 것이라면 꺼릴 것이 없이 말하고, 상대방의 유익을 더 많이 구하는 것입니다. 예를 들어 제가 이 아이를 다루고 나니 아이가 더 이상 괴로워하지 않고 마음이 편해졌습니다. 자기의 유익을 구하지 않고 사람을 세워 주는 것이 매우 중요한 투자 방법입니다. 이런 투자 방법은 타인을 이해하는 것보다 더 좋습니다. 제가 타인을 잘 이해한다고 해서 무슨 소용이 있습니까? 이해해 주었더니 그 사람이 뛰고, 소리 지르고, 시끄럽게 굴고, 난리를 피운다면 곤란합니다. 제가 그를 이해하지만 그는 저를 이해하지 못할 수도 있고, 제가 그를 이해하지만 그는 자기 자신을 이해하지 못할 수도 있습니다.

저자는 이어서 작은 일에 주의하고, 약속을 지키며, 기대하는 바를 분명히 하고, 용기 있게 사과하며, 정직하고 진실하며, 무조건적으로 사랑하라고 말합니다. 다 읽고 나니 이 내용의 수준이 조금 낮다는 생각이 들었습니다. 물론 여러분이 정말 이 몇 가지를 실천할 수 있다면 그것도 좋은 일입니다. 제가 말하고 싶은 것은 우리의 논리 체계 안에 투자하고, 관계를 세울 때 사람을 세워 주는 관계를 세워야 한다는 것입니다. 그러려면 우선 여러분 자신이 승리한 사람이어야 합니다. 여러분이 날마다 아버지의 집을 자기 명의로 이전받으려고만 한다면 아버지가 모르겠습니까? 아버지는 알고 있습니다. 아버지 마음속에는 이런 생각이 들 것입니다. “이 못된 녀석아! 이렇게 크게 키우느라 내가 돈을 얼마나 많이 썼는데, 이제는 내 집까지 넘보는구나.” 그렇게 생각하면 마음이 괴로워집니다. 이런 부자간의 관계가 어떻게 좋을 수 있겠습니까? 그러므로 여러분은 반드시 먼저 내어 주는 좋은 습관을 길러야 합니다.

며칠 전 한 자매가 저에게 이런 이야기를 했습니다. 큰아버지가 집을 모두 사촌언니에게 명의 이전해 주었는데, 아버지는 아직 자신의 집을 자매에게 명의 이전해 주지 않았다는 것입니다. 그래서 자매는 마음속으로 계속 그 일을 생각하고 있었습니다. 제가 말했습니다. “아버지께 이렇게 말씀드리세요. ‘제가 살아 있는 동안에는 아무 문제 없습니다. 저는 제 힘으로 살아갈 수 있습니다. 앞으로 아버지가 늙으시면 제가 부양하겠습니다.’” 이렇게 아버지에게 말한다면 두 사람의 관계는 분명 좋아질 것입니다. 이것이 내어 주는 것입니다. 상대방의 감정을 이해하면서도 여전히 상대방의 집을 원한다면, 그런 이해는 아무런 소용이 없습니다. 여러분 자신이 승리하지 못하고 날마다 부모에게 의존해 살아간다면 관계는 결코 좋아질 수 없습니다. 그러므로 공적인 영역에서 성공하고 좋은 인간관계를 가지려면, 여러분은 반드시 먼저 앞의 세 가지 좋은 습관을 길러야 합니다. 그러면 적어도 자기 자신을 부양할 수 있고, 심지어 몇 사람을 더 부양하는 것도 문제가 되지 않습니다.

이 책에서 말하는 두 번째 투자 방법은 작은 일에 주의하는 것입니다. 작은 일에 주의하는 것이 정말 좋은지는 모르겠지만, 저는 큰일에 주의하는 편이 더 좋다고 생각합니다. 큰일에 주의한다는 것은 일을 할 때 통이 크고, 사람을 대할 때 의리 있게 하는 것입니다. 작은 일에 지나치게 주의하면 까다로운 사람과 함께 있을 때 쉽게 상처를 받습니다. 그러므로 까다로운 사람과 지낼 때 저는 작은 일에 주의하라는 말에 그다지 동의하지 않습니다. 저는 《수호전》에 나오는 “의리를 지키고 재물을 나누며, 협객으로서 의리를 행한다”는 말처럼 좀 더 통이 큰 것이 좋다고 생각합니다. 그리고 책에는 약속을 지키고, 기대하는 바를 분명히 하며, 용기 있게 사과하고, 정직하고 진실하라는 내용도 나옵니다. 이런 내용은 여러분이 잘 읽어 보아도 좋습니다.

여러분에게 사람답게 사는 데 도움이 되는 조언을 하나 더 드리고 싶습니다. 문제를 객관적으로 대하십시오. 이것은 매우 중요합니다. 일을 잘못 처리했을 때 사람답게 행동할 줄 안다면, 미안한 마음으로 상대방에게 일이 잘되지 않았다고 말할 것입니다. 그러나 객관적으로 판단할 줄 모르고 굳이 사슴을 말이라고 우긴다면 다음에는 어떻게 그 사람과 교제하겠습니까? 모두가 아는 고사성어 ‘지록위마’가 바로 여러분을 두고 하는 말이 될 것입니다. 여러분은 자신의 이미지를 망치게 됩니다. 사람들은 “저 사람은 장래성이 없어. 무슨 일이든 함부로 말하네”라고 할 것입니다. 그러므로 우리가 제대로 파악하지 못한 일은 먼저 객관적으로 말하고, 자신이 일을 제대로 처리하지 못했다는 것을 분명히 인정해야 합니다. 용기 있게 사과하는 것은 좋은 습관입니다. 부끄러운 일이 아닙니다.

어떤 사람은 체면을 지나치게 중시해서 자신이 잘못해도 인정하지 않습니다. 이런 사람은 다른 사람들이 모두 멀리 피합니다. 물론 저와 목양 관계를 맺고 있다면 저는 계속해서 목양해야 합니다. 그러나 목양 관계가 없다면 저 역시 멀리 피할 것입니다. 그런 사람과 관계를 맺어서 무엇을 하겠습니까? 3 곱하기 8이 23이라고 우기는 사람과는 목양 관계가 아니라면 정말 상대하지 않을 것입니다.

이런 사람은 계산기로 3 곱하기 8이 24라는 결과를 계산해서 보여 주어도 이렇게 말할 것입니다. “계산기가 고장 났어.” 이런 사람은 참 이상합니다. 이런 사람과는 다툴 필요도 없고, 굳이 주장을 고집할 필요도 없습니다. 소용이 없기 때문입니다. 저는 이런 사람에게 이렇게 말할 것입니다. “계산기가 고장 났네요. 돌아가서 계산기를 고쳐야겠어요.” 하지만 사실 저는 돌아가서 몰래 웃는 것입니다.

그 밖에도 인간관계를 가꾸는 데 매우 강력한 것이 하나 있습니다. 바로 무조건적인 사랑입니다. 이 책을 쓴 사람도 《성경》을 읽었습니다. 《성경》을 읽다가 무조건적인 사랑이라는 말을 발견하고는 이 말도 참 좋다고 생각한 것입니다. 어떤 것에 조건이 붙는 순간 관계를 세울 수 없습니다. 조건이 생기면 건강하지 않은 관계가 됩니다. 여러분은 무조건적인 사랑에 대해 읽어 보십시오. 읽고 나면 저자가 무엇을 말하려는지 알게 될 것입니다.

사람과 사람 사이의 관계는 반드시 일대일이어야 합니다. 나와 당신, 당신과 나의 관계입니다. 예를 들어 우리는 예전에 위대한 지도자 마오쩌둥 주석을 찬양했는데, 저는 제가 마오쩌둥 주석과 관계가 있다고 생각했습니다. 하지만 마오쩌둥 주석은 저를 몰랐습니다. 그러므로 그런 관계는 관계라고 할 수 없습니다. 관계란 무엇입니까? 당신이 나를 알고 내가 당신을 아는 것이 관계입니다. 이런 관계를 일대일 관계라고 합니다. 공공관계를 인간관계로 착각하지 마십시오. 공공관계는 인간관계가 아닙니다. 공공관계는 마케팅이나 기업 운영의 한 특성에 속합니다. 공공관계와 개인적인 관계는 같은 것이 아닙니다. 인간관계는 일대일의 관계를 말합니다. 사람과 사람이 함께 지내다 보면 관계에 반드시 문제가 생깁니다. 문제가 생겼을 때는 반드시 하나의 계기가 됩니다. 그러므로 문제를 피하지 마십시오.

저는 문제를 하나 만들어 내고, 그 문제를 해결한 뒤, 그 문제를 하나의 계기로 바꾸는 것을 좋아합니다. 어떤 사람은 방어 능력이 매우 뛰어나서 이렇게 말합니다. “이거 저한테 함정을 파 놓은 것 아닌가요? 뒤에서 도대체 무엇을 하려는 거예요?” 그들은 늘 제가 무슨 계략을 쓰고 있다고 생각합니다. 사실 제게 무슨 계략이 그렇게 많겠습니까? 저는 단지 여러분의 문제를 조금씩 드러낼 뿐입니다. 문제가 드러나야 비로소 해결할 수 있습니다. 그런데 여러분에게 문제가 없다면 제가 무엇을 해결하겠습니까? 문제가 있는 것은 좋은 일입니다. 문제의 반대편에는 계기가 있습니다. 그러므로 문제가 생겼다고 두려워하지 마십시오. 우리가 존재하는 의미는 문제를 해결하는 데 있습니다.

제가 어릴 때 동북 지방 사람들은 이렇게 말했습니다. “유비가 아이를 내던져 사람들의 마음을 얻었다.” 실제로 민심을 사려 했는지는 우리도 알 수 없고, 하나의 기술이었는지도 알 수 없습니다. 하지만 여러분이 알아야 할 것은 문제가 생겼을 때 문제를 피하지 말고, 문제를 하나씩 해결해 나가야 한다는 사실입니다. 사람에게 나쁜 습관이 있으면 반드시 문제가 나타납니다. 문제가 생기면 문제를 해결해야 합니다. 그렇게 세운 관계가 건강한 관계입니다. 물론 이 사회에서 살아가면서 반드시 다른 사람의 문제를 해결해야 하는 것은 아닙니다. 먼저 여러분이 해결할 수 있는 문제부터 해결하면 됩니다.

저는 문제가 생기는 것이 좋은 일이라고 생각합니다. 예를 들어 고객에게 문제가 생겼는데 여러분이 그 고객의 문제를 해결했다면, 그것은 매우 좋은 기회가 됩니다. 그 경험을 통해 고객의 문제를 더 깊이 이해하게 되고, 어쩌면 해결 방안을 개발하여 사업 기회로 만들 수도 있습니다. 그러므로 인간관계의 본질은 바로 이런 것입니다. 왜 인간관계를 세워야 합니까? 사람은 서로 의존하기 때문입니다. 자급자족이란 산속에서 땅을 조금 일구고 무언가를 심어서, 스스로 심고 스스로 먹으며 부족함도 없고 다른 사람과 교환할 필요도 없이 세상과 단절된 삶, 무릉도원 같은 삶을 사는 것입니다.

하지만 오늘날에는 이런 상태가 점점 통하지 않게 되었습니다. 완전한 산업 사슬이 없다면 사람은 살아갈 수 없기 때문입니다. 그래서 오늘날에는 모두 산업 사슬 속에서 살아갑니다. 모든 사람이 산업 사슬의 한 고리이고, 분업은 점점 더 세분화되고 있습니다. 여러분이 하는 일은 다른 사람과 관계를 맺지 않을 수 없습니다. 그러므로 이 시대에 살아가는 우리는 반드시 다른 사람과 협력하고 서로 의존해야 합니다. 다시 말해 인간관계는 매우 중요해졌습니다.

저는 예전에 고객 상담 업무를 했는데, 그 일을 아주 잘했습니다. 어느 정도였느냐 하면 제 고객들이 모두 저를 매우 좋아했습니다. 제가 그들의 문제를 해결해 줄 수 있었기 때문입니다. 사실 제 마음속에서 고객이 자신의 문제를 저에게 맡기는 것은 하나의 계기였습니다. 한 번은 오래된 고객 한 분이 특별히 전화를 걸어 저에게 내려와 자신을 섬기며 문제를 해결해 달라고 했습니다. 다른 사람에게 부탁하면 안 될 것 같다고 생각했기 때문입니다. 그때 저는 이미 승진해서 한 팀을 책임지고 있었지만 고객은 그 사실을 몰랐습니다. 이때 제가 권위를 내세우며 고객에게 승진했다고 말한다면 되겠습니까? 올바른 태도가 아니지 않습니까? 그래서 저는 직접 내려가 그의 문제를 해결하기로 했습니다. 실제로 저는 그 일을 꽤 잘했습니다. 겉으로 드러난 문제뿐 아니라 그 뒤에 있는 문제까지 해결해 주었습니다. 제 기술 수준도 괜찮았기 때문입니다.

그러자 어느 날 그 고객이 저를 보고 말했습니다. “죄송합니다. 당신이 이 부서의 책임자가 되었다는 것을 몰랐습니다. 제가 전화를 걸었는데 정말 와 주셨네요.” 보십시오. 이렇게 우리의 관계가 얼마나 잘 세워졌습니까? 게다가 저는 자주 내려가 실제로 무슨 일이 일어나고 있는지 확인하는 것을 좋아했기 때문에 직원들에게 속을 가능성도 적었습니다. 저를 속이기는 매우 어렵습니다. 직원이 저를 속이려 하면 저는 하나도 빠짐없이 알아낼 수 있습니다.

그러므로 고객과의 관계가 좋아지면 서로 의존하는 관계가 생깁니다. 또한 이것은 제가 책임지는 범위이고, 제가 관리하는 부서가 담당하는 범위이므로 제가 내려가 일하는 것은 매우 정상적인 일입니다. 회사가 저에게 급여를 주고 일을 맡긴 것은 제가 앉아서 다른 사람에게 일하라고 지시하게 하기 위해서가 아닙니다. 제가 다른 사람에게만 일을 시키고 자신은 장기나 두고 있다면 문제가 됩니다. 기업이 고용한 직원들이 모두 사람과 사람 사이의 관계를 중요하게 여긴다면 기업에는 매우 좋은 일입니다. 당시 저도 직원으로서 계속 관계를 가꾸었습니다. 위로는 상사와, 아래로는 부하와, 왼쪽과 오른쪽의 사람들과 관계를 잘 맺었습니다.

관계는 중요하지만, 어떤 관계는 아무런 가치가 없습니다. 나도 그 사람을 세워 줄 수 없고 그도 나를 세워 줄 수 없다면 멀리하십시오. 그런 관계를 맺을 필요가 없습니다. 시간을 낭비할 뿐입니다. 하지만 세울 가치가 있는 관계라면 저는 반드시 그 관계를 잘 가꿀 것입니다. 예를 들어 제 위에 상사가 있다면 저는 상사와의 관계를 반드시 잘 맺어야 합니다. 제 아래에 부하가 있다면 부하와의 관계도 반드시 잘 맺어야 합니다. 물론 제가 말하는 ‘좋다’는 것은 매우 건강한 관계라는 뜻입니다. 건강하고 서로를 세워 줄 수 있는 관계를 세우는 것은 매우 중요합니다.

우리가 상사라면 상사로서 어떻게 해야 하는지 알아야 합니다. 우리가 부하라면 부하로서 어떻게 해야 하는지도 알아야 합니다. 자녀라면 자녀로서 어떻게 해야 하는지 알아야 하고, 부모라면 부모로서 어떻게 해야 하는지 알아야 합니다. 이 모든 것이 관계의 문제입니다. 사람과 사람의 관계는 한쪽만의 문제가 아니라 양쪽의 문제입니다. 여러분은 종종 열정적으로 다가갔지만 상대방이 냉담하게 반응하는 일을 겪을 것입니다. 그래도 괜찮습니다. 저는 차가운 사람도 자주 따뜻하게 만들었습니다. 인간관계는 중요합니다. 여러분이 교사라면 교사답게 행동해야 하고, 학생이라면 학생답게 행동해야 합니다. 제가 부하라면 상사가 하는 일에 이러쿵저러쿵 간섭하지 않을 것입니다. 그것은 제 책임이 아니기 때문입니다. 부하로서 제 책임은 상사가 맡긴 일을 잘 해내는 것입니다.

예를 들어 다른 사람이 저에게 강의를 한 번 맡아 달라고 기회를 준다면 저는 수업을 잘할 것입니다. 비록 그 수업의 내용이 제가 연구해 낸 결과가 아니고, 심지어 그 내용에 문제가 있다고 느끼더라도 몇 달 동안은 그 수업을 잘 들을 수 있습니다. 저는 학생이 될 줄 알기 때문입니다. 그래서 “이 부분은 틀렸고 저 부분도 틀렸습니다”라고 반대로 말하지 않습니다. 그런 일은 가치가 없고 제 책임도 아니기 때문입니다. 제 책임은 배우는 것입니다. 자신의 책임이 무엇인지 분명히 알게 되면 상사일 때는 상사답게 행동하고, 부하일 때는 부하답게 행동하며, 학생일 때는 학생답게 행동하고, 교사일 때는 교사답게 행동하게 됩니다. 우리 가운데에는 조정이 필요한 사람이 많습니다. 조정하고 나면 매우 지혜로운 사람이 될 것입니다. 가치 없는 일은 하지 말고, 가치 있는 일은 잘 가꾸십시오.

제가 교우라면 목회자 사무실로 달려가서 목회자가 어떻게 해야 하는지 말하지 않을 것입니다. 다른 사람에게 미움을 사고 싶지 않기 때문입니다. 그런 행동은 인간관계를 망칩니다. 또한 제가 그 직책을 맡아 본 적이 없다면 구체적인 상황을 알 수도 없습니다. 모르는 일에 대해서는 함부로 결론을 내리지 않습니다. 그러나 그 일이 제 책임이라면 저는 잘 감당할 것입니다. 그러므로 인간관계는 모두 신뢰와 관련되어 있습니다. 인간관계를 세우고 가꾸는 데 있어 핵심은 자리를 넘어서지 않는 것입니다. 자신의 책임 범위 안에서 잘 관리해야 합니다. 몇 차례 제 부하들이 다른 목회 구역의 사역에 대해 여기서 잘못했고 저기서 잘못했다고 말한 적이 있습니다. 그들이 말하면 저는 이렇게 대답합니다. “그것은 네가 관여할 일이 아니다.”

여러분은 속으로 ‘앞으로는 의견을 말하지 말라는 건가? 내 적극성을 꺾는 것 아닌가?’라고 생각할 수도 있습니다. 그러나 여러분이 가장 먼저 제기해야 할 문제는 자신이 어디에서 잘못했는지, 자신에게 어떤 개선이 필요한지입니다. 며칠 전 어떤 사람이 제게 아주 재미있는 이야기를 했습니다. 중국은 하나의 큰 가정이고 하나의 팀이며 모두가 일을 하고 있다는 것입니다. 그런데 어느 지역에 가면 말하는 사람은 수없이 많고 일하는 사람은 한 명뿐이라고 합니다. 많은 사람이 말하고 다른 사람에게 어떻게 일해야 하는지 지시하지만 실제로 일하는 사람은 한 명뿐이라면, 그 일이 제대로 될 리 없습니다. 자신을 잘 관리하십시오. 자신의 책임 범위가 아닌 일은 가능하면 관여하지 마십시오. 여러분은 그 일을 어떻게 관리해야 하는지도 모르기 때문입니다. 지도자가 정말 여러분에게 맡긴다고 해도 잘 관리하지 못할 것입니다. 그러므로 여러분에게 유익한 조언은 맡은 일을 잘 관리하고, 맡지 않은 일은 관여하지 않는 것입니다.

반대로 늘 선을 넘는 사람들은 맡은 일은 관리하지 않고 맡지 않은 일만 계속 간섭합니다. 이런 사람은 인간관계가 결코 좋아질 수 없습니다. 해야 할 말은 하지 않고 하지 말아야 할 말은 늘 하는 사람은 미움을 받기 쉽습니다. 우리는 조금씩 사람답게 사는 법을 배워야 합니다. 첫 단계는 앞의 세 가지 좋은 습관입니다. 그것은 개인의 승리입니다. 뒤의 세 가지 좋은 습관은 팀의 승리입니다. 이 습관들은 모두 사람을 세워 줍니다. 여러분에게 말씀드리고 싶은 것은, 어떤 도전을 만났든 어떻게 해서든 먼저 다른 사람을 생각하고 상대방의 입장에서 생각해야 한다는 것입니다.

여러분이 “인간관계는 너무 어렵습니다”라고 말한다면, 그것은 여러분에게 인간관계를 맺는 법을 더 많이 배워야 한다는 뜻입니다. 무엇이든 못하면 어렵고, 할 줄 알면 어렵지 않습니다. 여러분이 할 줄 모르면 무엇을 하든 어렵지만, 사실 인간관계는 어렵지 않습니다. 그러므로 사람은 배워야 합니다. 배움이 핵심입니다. 상대방의 입장에서 생각하는 법을 배우십시오. ‘내가 그 사람이라면 어떻게 할까?’ 하고 상대방의 입장에 서서 생각하는 것입니다. 이것이 이타주의입니다. 이제부터 이 시대에서 이기적인 사람은 시장의 심판을 받을 것입니다. 이타적인 사람에게 시장은 매우 풍성한 보상으로 갚아 줄 것입니다. 사람마다 자기만 생각하면 곤란해집니다. 오늘 나눔은 여기까지 하겠습니다. 형제자매 여러분, 다음에 뵙겠습니다. 하나님께서 여러분 모두를 축복하시기를 바랍니다.