여러분 안녕하세요. 오늘은 제가 두려움을 극복하고, 어려움을 두려워하는 마음을 다루며, 해방을 얻은 간증을 여러분과 나누겠습니다.

며칠 전 저는 새 운전면허증으로 갱신했습니다. 마음속으로 많은 생각이 들었습니다. 운전면허를 딴 지 6년이 되었는데, 오늘까지도 교통 문제를 해결하지 못하고 있으니, 이것은 누구의 문제일까요? 저는 깊이 생각하게 되었습니다.

운전면허를 딴 지 6년이나 되었는데 왜 계속 차를 몰지 못했을까요? 제 마음에 두려움이 있었기 때문입니다. 몇 년 전 교통사고가 났던 일이 아직도 기억납니다. 원래는 제가 운전하고 있었는데, 어느 정도 가다가 운전자를 바꾸게 되었습니다. 저는 조수석에 앉았습니다. 평소에는 안전벨트를 매지 않는데, 그날은 무슨 이유에서인지 특별히 안전벨트를 맸습니다. 그런데 얼마 가지 않아 차가 전복되었고, 차 안에 있던 사람들은 모두 차창으로 기어 나왔습니다. 생각해 보면 정말 아찔합니다. 그날 제가 안전벨트를 매지 않았다면 분명 차 밖으로 튕겨 나갔을 것이고, 오른팔을 온전히 보존하지 못했을 것입니다. 다행히 차가 뒤집혔지만 차 안에 있던 사람들은 모두 피부가 조금 긁혔을 뿐이었습니다. 저는 목을 다쳤습니다.

그 후부터 저는 운전하는 것에 대해 계속 두려움을 느꼈고, 감히 운전대를 잡지 못했습니다. 제 마음에는 이런 거짓말이 있었습니다. ‘나 같은 사람은 교통사고가 나기 쉽다.’ 왜냐하면 운전하려면 반응이 매우 빨라야 하는데, 저는 반응이 매우 느리고 머릿속으로는 아는 것도 별로 없어서 갑작스러운 상황을 어떻게 처리해야 하는지 몰랐기 때문입니다. 무슨 일이 생기기만 하면 겁을 먹고 머리가 하얘져서 어떻게 선택해야 할지도 몰랐습니다. 그렇다면 얼마나 위험한 일이겠습니까?

그래서 운전하는 일은 계속해서 미뤄졌습니다. 차를 운전해 돌파해 보려 하기보다는 차라리 버스나 지하철을 타고 다녔습니다. 마음속으로는 제가 운전을 할 수 없다고 단정하고 있었지만, 한편으로는 ‘나도 언제쯤 다른 사람들처럼 자유롭게 운전할 수 있을까?’ 하고 간절히 바랐습니다. 10월에 선생님이 오셨을 때가 기억납니다. 제가 멀리 살고 있었기 때문에 선생님은 자주 저를 집에 데려다주셔야 했습니다. 그때 저는 운전 문제를 반드시 해결해야 한다는 것을 느꼈습니다. 더 이상 돌파하지 않으면 다른 사람에게 부담이 될 것 같았습니다. 그래서 마침내 결심했습니다. 반드시 돌파해서 제 교통 문제를 해결하겠다고 말입니다.

제가 이 문제를 해결하기로 결심했을 때, 선생님은 저에게 큰 도움과 격려를 주셨고, 반드시 할 수 있다고 말씀해 주셨습니다. 그래서 저는 매일 차를 운전해서 출퇴근하기 시작했습니다. 처음 며칠 동안은 매일 억지로 용기를 내서 운전했습니다. 아침에는 길이 막히지 않도록, 직장에 도착했을 때 주차할 자리가 있도록 아주 일찍 일어났습니다. 저녁에는 길이 막힐까 봐, 또 제가 도로 표지판을 보지 못하고 상황을 처리하지 못할까 봐 조금 늦게 돌아왔습니다. 그렇게 일주일 동안 마음을 졸이며 운전했습니다. 그러다가 점점 자유롭게 운전하기 시작했고, 운전하는 것을 즐기게 되었습니다. 어제 저는 시내에 볼일이 있어서 20킬로미터가 넘는 거리를 운전해야 했습니다. 한 번도 가 보지 않은 곳이었습니다. ‘내가 할 수 있을까? 어려움을 만나면 어떻게 하지?’라는 생각이 들었습니다. 그러다가 ‘이번에 돌파해 보자. 하나님을 의지하면 반드시 할 수 있다’고 생각하고 출발했습니다. 두 시간 동안 운전한 끝에 마침내 목적지에 도착했습니다. 다시 차를 몰고 돌아와서 무사히 집에 왔습니다. 와, 그 느낌은 정말 너무 좋았습니다. 성장한다는 느낌이 정말 좋았습니다. 제 마음속 두려움과 공포가 조금씩 줄어들었고, 깨달음으로도 알게 되었습니다. 원래 제 머릿속에서 ‘나는 안 돼, 나는 할 수 없어’라고 생각했던 것들이 모두 거짓말이었다는 것을 말입니다. 저도 그것들을 조금씩 버리고 있습니다.

또 한 가지 일이 있습니다. 저는 집안의 둘째로 태어나 어릴 때부터 어머니와 언니의 보호를 받으며 자랐습니다. 나이가 꽤 들고 나서야 제가 생존 능력이 없다는 것을 발견했습니다. 특히 직접 일을 처리하는 능력이 없어서 매우 고통스럽게 살았습니다. 집에서 무언가 손으로 해야 하는 일이 생길 때마다 어머니가 전부 도맡아 하셨고, 저는 끼어들 기회조차 없었습니다. 그러는 사이 저도 모르게 온갖 나쁜 습관이 생겼습니다. 특히 손을 움직이기 싫어하고 머리를 쓰기 싫어하는 습관이 생겼습니다. 마치 머리가 없는 사람처럼 수십 년을 살았습니다. 저는 결정을 내리지 않았습니다. 결정을 내리려면 책임을 져야 하고 머리를 써야 하기 때문입니다. 저에게는 육체적으로 저를 돌봐 주는 어머니와 언니가 있었고, 저는 계속 그들의 날개 아래 숨어 있었습니다.

그러던 어느 날 제 집이 생겼고, 집을 꾸며야 했습니다. 제 목회자는 이번에는 반드시 돌파해야 하며, 더 이상 이렇게 지내서는 안 된다고 말했습니다. 이번이 성장할 기회라고 했습니다. 제 첫 반응은 예전과 같았습니다. ‘피할 수 있으면 피하자’는 것이었습니다. 목회자가 몇 번이나 재촉했지만 저는 아무런 행동도 하지 않았습니다. 머릿속이 온통 하얘졌기 때문입니다. ‘부모님께 맡기면 되지. 나는 별로 요구하는 것도 없으니 어떻게 꾸며도 상관없어’라고 생각했습니다. 듣기에는 별문제가 없는 것 같지만, 사실은 책임을 떠넘기는 것이었습니다. 저는 머리를 쓰고 싶지 않았고, 마음 깊은 곳에서부터 제가 이 일을 해낼 수 없다고 단정하고 있었습니다. ‘바닥을 까는 일을 네가 할 수 있겠어? 한 번도 해 본 적이 없는데, 바닥을 깔 때 가장자리와 모서리는 어떻게 처리하지? 그건 보통 어려운 일이 아니야. 나는 전문가도 아닌데 어떻게 하겠어? 게다가 전문적인 도구도 사용해야 하잖아. 전기톱이나 절단기 같은 것들은 너무 위험해. 건드리면 안 돼. 잘못하면 다칠 수 있어.’

저는 스스로에게 수많은 이유를 만들어 냈고, 결국 ‘나는 해낼 수 없어. 돈을 들여 인테리어 업체를 부르면 돼. 이건 네가 할 수 있는 일이 아니야’라는 결론을 내렸습니다. 결국 이 일은 그대로 미뤄졌고, 마음속으로는 포기해 버린 셈이었습니다. 그러다가 목회자가 거듭 물어보는 바람에 저는 어쩔 수 없이 제 진짜 생각을 말하게 되었습니다. 목회자는 즉시 저와 통화하며 문제의 핵심이 어디에 있는지 하나씩 찾아냈고, 해결 방법도 찾아 주었습니다. 또한 직접 저를 데리고 돌파하도록 도와주었습니다.

처음 일을 시작했을 때가 기억납니다. 머리가 심하게 아프기 시작했고, 온몸이 어지러워서 전혀 생각할 수가 없었습니다. 나중에 목회자는 저와 함께 해방을 이루며 마귀의 거짓말을 분별해 냈습니다. 저는 제가 어리석고 일을 할 줄 모른다고 생각했습니다. 일을 잘하지 못할수록 일을 망칠까 봐 더 두려워했고, 일을 망칠까 봐 더 두려워할수록 정말 일을 잘하지 못했습니다. 악순환에 빠져 있었던 것입니다. 저는 이런 거짓말에 속고 있었지만 스스로는 알지 못했습니다. 그저 제가 안 되고, 반응이 느리다고만 생각했습니다. 그래서 전기톱을 보면 겁이 났습니다. 선생님이 자유롭게 나무판을 자르는 모습을 보면서 저도 매우 부러웠고 시도해 보고 싶었습니다. 그러자 선생님은 전기톱을 제가 통제하는 것이지 전기톱이 저를 통제하는 것이 아니라고 말씀해 주셨습니다. 그래서 저는 처음으로 돌파하여 전기톱으로 나무판을 자르기 시작했습니다. 선생님의 격려와 인도 아래 두 번째, 세 번째 돌파를 이어 갔고, 점차 두려움과 공포가 사라졌습니다. 깨달음으로도 전기톱이 통제 불능 상태가 되지 않는다는 것을 알게 되었습니다. 몇 번 연습하고 나니 저도 전기톱을 비교적 자유롭게 사용할 수 있었습니다. 그제야 전기톱은 그저 우리를 위해 섬기는 도구일 뿐이라는 것을 알게 되었습니다. 그리고 제 머릿속에 이와 비슷한 ‘건드리면 안 된다’는 거짓말이 많이 있다는 것도 깨달았습니다. ‘이건 하면 안 되고, 저것도 하면 안 된다’고 생각하다 보니 머리가 굳어 버리고 융통성이 없어졌던 것입니다.

바닥을 깔 때마다 잘 맞물리지 않아 매우 힘들었습니다. 어려운 문제를 만나면 일을 하면서 부모님에 대해 선악을 분별하기 시작했습니다. 견디기 힘들 때는 부모님에게 소리를 질렀습니다. “다 부모님 때문이에요. 부모님은 하루 종일 제가 무엇을 먹고, 무엇을 마시고, 무엇을 입는지만 신경 쓰고, 제 성장에는 전혀 관심을 두지 않았어요. 제 성장을 위해 대가를 치른 적도 없잖아요. 부모님도 저와 평생 함께할 수 없다는 것을 분명히 알고 계시면서, 왜 저에게 좀 더 엄하게 대하지 않으셨어요? 제가 독립적인 사람으로 성장하도록 하지 않으셨어요? 멀쩡한 사지를 가진 사람인데도 저를 꼭 휠체어에 앉아 살아야 하는 사람처럼 만들고, 부모님에게 의존하게 해야만 안심이 되시나요? 부모님은 너무 이기적이에요. 자신들만 생각해요. 정말 너무 매정하세요. 부모님이 저에게 이렇게 하는 것이 저를 해치는 일이라는 것을 아세요? 저를 벼랑 끝으로 밀어붙이는 것과 같아요. 저를 죽이고 싶은 거예요?”

제 부모님은 제가 소리 지르는 것을 듣고 큰 상처를 받으셨습니다. 자신들의 마음을 다해 저를 사랑했는데, 저에게 감사받기는커녕 한바탕 원망과 하소연을 듣게 될 줄은 생각지도 못하셨습니다. 부모님은 자신들의 방식으로 저를 사랑하셨지만, 그런 방식이 오히려 저를 해치고 거의 쓸모없는 사람으로 만들 뻔했다는 것을 알지 못하셨습니다. 제가 화인 사명신학에 오지 않았더라면, 제 성장만을 중요하게 여기는 목회자를 만나지 못했더라면, 목회자가 매일 저를 몰아붙여 성장하게 하지 않았더라면, 저는 아마 이렇게 비참하게 평생을 살았을 것입니다. 이것은 분명 제 부모님이 원하시는 결과가 아니라고 생각합니다.

정말 다행인 것은, 지금 제 마음이 매우 괴롭지만 저 자신은 분명히 알고 있다는 것입니다. 이번에 운전하는 법을 배우고 바닥을 까는 일을 하면서, 목회자에게 이끌려 0에서 1로 돌파한 것은 저에게 큰 의미가 있었습니다. 깨달음으로 마귀가 저에게 풀어 놓은 거짓말을 분별하기 시작했습니다. ‘나는 안 돼, 나는 할 수 없어, 나는 어리석어’라는 생각 말입니다. 사실 그렇지 않았습니다. 근본적인 원인은 게으름이었습니다. 부모님의 문제가 아니었습니다. 선생님은 반복해서 말씀하셨습니다. 문제는 모두 자기 자신에게 있고, 모든 문제는 자기 자신이 만든 것이라고 말입니다. 그렇지 않습니까? 이번 돌파를 거치면서 저는 더 이상 어려운 문제를 만나는 것을 두려워하지 않게 되었고, 마음속에 믿음이 생기기 시작했습니다. 저는 선생님이 일을 하실 때 하신 말씀을 기억했습니다. “나는 내가 이 일을 못 해낼 거라고 믿지 않아.” 이런 믿음을 가지고 저는 하나씩 문제를 다루기 시작했습니다. 더 이상 ‘나는 원래 이래’, ‘이제는 구제할 수 없어’와 같은 생각으로 자신을 포기하지 않았습니다. 그리고 저는 정신을 차리기 시작했습니다. 머리를 쓰며 살아야 하고, 가족에게서 제 삶의 주권을 되찾아야 한다는 것을 깨달았습니다. 모든 일에 머리를 쓰기 시작했고, 크고 작은 일에도 생각하기 시작했습니다. 저는 가문을 뒤집어 놓는 사람이 되고 싶습니다. 가족에게 복이 되는 사람이 되고 싶습니다. 먼저 제 자신의 게으른 사고방식을 돌파하는 것부터 시작하겠습니다. 아멘!

선생님点评:

이런 간증은 정말 훌륭합니다! 우리는 이렇게 실제적으로 성장하는 간증을 정말 좋아합니다! 이것이 바로 우리 교회의 특징이기도 합니다. 우리는 목양하는 교회이며, 형제자매들의 성장 문제를 실제적으로 해결하고자 합니다. 이러한 성장은 어느 정도 긴장감을 가져오지만, 사람에게 실제적으로 성장하는 기쁨도 더욱 가져다줍니다! 과거의 치유와 해방은 질병이 치유되는 단계에만 머물러 있었던 것 같습니다. 그러나 오늘 우리는 질병이 치유되게 할 뿐만 아니라 계속해서 확장하여 완전히 새로운 영역, 곧 “성장”의 영역으로 들어가야 합니다. 질병만 치유되는 것이 아니라 사람의 전체적인 생명과 가치 체계, 일을 처리하는 습관과 태도까지 완전히 변화되어야 합니다! 이것은 우리의 목양에 있어서도 새로운 과제이며, 많은 새로운 도전을 가져왔습니다. 그러나 우리가 이러한 일들을 실제로 실행할 때, 이것이 우리 형제자매들에게 가져다주는 것은 허무맹랑한 정신적 위안이 아니라 실제적인 열매입니다. 또한 우리 가운데 있는 목회자들의 수고에도 감사드립니다. 우리는 하나님께서 이러한 목양을 통해 사람들에게 진정한 향상과 성장을 가져다주시는 것을 보았습니다. 이러한 섬김과 목양이 우리 교회 안에서 풍성하게 꽃피고 열매 맺기를 소망합니다!