어둠 속에서의 몸부림과 절망

태초에 하나님께서 천지를 창조하실 때, 땅은 혼돈하고 공허하며 흑암이 깊음 위에 있고 하나님의 영은 수면 위에 운행하고 계셨습니다. 하나님께서 빛이 있으라 하시니 빛이 있었습니다. 한때 제 삶도 혼돈하고 공허하며 깊음 위에 흑암이 있는 상태였습니다. 그 어두운 날들은 이러했습니다.

2007년, 매우 어두운 시간이 갑자기 제 삶 속으로 밀려 들어왔습니다. 머리가 갑자기 심하게 어지럽고 몹시 졸렸습니다. 당시에는 걷지도 못하는 딸을 돌봐야 했는데, 제가 아이를 안고 있을 때 아이가 아래로 축 처지는 것이 너무나 분명하게 느껴졌습니다. 아이를 안을 힘이 거의 없을 정도로 온몸이 졸리고 피곤했으며, 매일 정신이 몽롱한 상태로 지냈습니다. 많이 자면 머리가 아프고, 자지 않으면 어지럼증이 심했습니다. 어쩔 수 없이 잠시 자다가 일어나고, 또 잠시 자다가 일어나기를 매일 반복했습니다. 경제적인 문제로 병원에 가서 진료를 받을 형편도 되지 않았습니다. 그저 매일 억지로 버티며 살아야 했습니다. 20대의 나이에 80세 할머니처럼 살고 있으니 정말 무기력하고 어찌할 수가 없었습니다!

그런데 어느 날 밤, 막 어렴풋이 잠이 들었다가 몸을 뒤척이며 곁에서 자고 있던 아이와 부딪혔습니다. 그런데 아이의 몸이 심하게 경련하고 있는 것을 발견했습니다. 급히 일어나 아이를 살펴보았는데, 정말 간이 떨어질 정도로 놀랐습니다. 아이는 입에 거품을 물고 눈을 뒤집은 채 심하게 경련하고 있었으며, 몸에서는 열까지 나고 있었습니다. 너무 무서워서 죽을 것 같았습니다. 이런 일을 처음 겪었기 때문에 어떻게 해야 할지 전혀 몰랐습니다. 하지만 아이의 생사를 모른 척할 수는 없어서 용기를 내어 아이를 안고 병원으로 달려갔습니다. 병원에서 여러 가지 검사를 한 결과, 아이가 열로 인해 경련을 일으켰으며 간질, 즉 뇌신경의 혼란이라고 했습니다. ‘하나님, 이렇게 어린 아이가 벌써 뇌신경에 이상이 생기다니. 평생 간질이 언제든지 발작할 수 있다니, 이 아이는 앞으로 어떻게 살아가야 한단 말인가? 경련할 때 숨을 쉬지 못하면 그대로 끝나는 것 아닌가?’ 도저히 더 생각을 이어 갈 수가 없었습니다. 머릿속에는 아이가 발작할 때 입과 눈이 비뚤어지고, 몸을 떨며, 입에 거품을 물고 눈을 뒤집던 모습만 가득했습니다…… 너무나 무서웠습니다. 마치 지옥과 같은 어둠이 제 머리 위를 뒤덮은 것 같았습니다.

시부모님은 우리를 돌보지 않고 멀리 피하기만 했습니다. 남편도 자기 한 사람만 배부르면 가족은 굶어도 상관없다는 식의 사람이어서 전혀 의지할 수 없었습니다. 아이가 이러는 것을 보니 제 상태가 어떤지는 전혀 돌볼 수가 없었습니다. 아이가 언제 발작할지 알 수 없었고, 발작이 일어날 때마다 어떻게 해야 할지도 몰랐습니다. 발작 후에는 열이 39도 정도까지 올라갔고, 병원에 가지 않으면 집에서는 제가 전혀 해결할 수 없었습니다. 고민하고 또 고민한 끝에 아이를 어머니께 맡기고 저는 밖에 나가 일해서 급할 때 사용할 돈을 벌기로 했습니다. 어머니가 동의하시자마자 상하이로 가는 기차표를 샀습니다. 기차는 오후 1시에 출발할 예정이었는데, 아이가 오전 10시 30분에 또 발작을 일으켜 병원으로 데려갔습니다. 몇 시간 동안 온갖 일을 겪었고, 수액을 맞는 동안에는 얼굴과 몸에 붉은 두드러기까지 많이 생겼습니다. 약물 알레르기 반응이라고 했습니다. 몇 시간 후 아이가 잠들었고, 저도 떠나야 할 시간이 되었습니다. 당시에는 아쉬움과 걱정, 차마 내려놓을 수 없는 마음이 가득했지만, 너무나 무력하고 절망스러웠습니다. 앞으로 어떻게 살아가야 할지 알 수 없었습니다.

절망 속의 전환과 믿음의 힘

밖에서 일을 하면서도 고통과 걱정과 염려를 억누를 수가 없었습니다. 길에서 딸과 또래인 아이들을 보기만 해도 통곡했고, 눈물이 쉴 새 없이 뚝뚝 떨어졌습니다. 마음속의 공허함과 막막함과 갈등…… 온갖 심리적인 압박 속에서 마치 정신이 나간 사람처럼 살았고, 자주 멍하니 앉아 죽고 싶다는 생각을 했습니다. 하지만 아이를 차마 버릴 수는 없었습니다. 아이에게는 지금 제가 꼭 필요했기 때문입니다! 딸에게 급히 필요한 돈을 모으기 위해 먹지도 마시지도 않고 죽도록 일했습니다. 매일 16~17시간씩 일했고, 퇴근하면 완전히 녹초가 되었습니다. 너무나 피곤해서 눈을 감기만 하면 몽유병처럼 돌아다녔습니다. 그러다가 위장병까지 생겨, 통증이 시작되면 메스껍고 구토가 나서 견디기 힘들었습니다. 아이가 더 나은 삶을 살게 하기 위해 제 몸의 고통은 참았습니다. 실망이 절망으로 바뀌었습니다. 이렇게 사는 것이 무슨 의미가 있고, 무슨 소망이 있단 말인가요? 고통 외에는 또 고통뿐이었습니다. 딸은 여전히 계속해서 빈번하게 발작을 일으켰습니다. 나중에 유치원에 다니게 되었지만, 학교에서 발작을 일으키자 선생님은 바로 돈을 돌려주며 아이가 다니는 것을 거부했습니다. 이 일은 저를 더욱 절망스럽고 무력하게 만들었습니다. 어떻게 해야 할까…… 정말 어떻게 해야 할지 몰랐습니다. 인생이 끝에 다다른 것 같았습니다. 눈물은 거의 다 말라 버렸지만, 그렇다고 어떤 문제도 해결되지 않았습니다.

그러던 중 제가 하나님을 알게 되었습니다. 하나님의 영이 저를 깊음 위의 흑암과 같은 날들에서 이끌어 내셨고, 그때부터 제 삶은 더 이상 혼란과 고통 가운데 있지 않게 되었습니다. 하나님의 영께서 저로 하여금 다시 새롭게 살아나게 하셨고, 새로운 생명을 얻게 하셨습니다. 놀라운 일은 이렇게 일어났습니다.

2011년 4월의 어느 날, 저는 집에서 쉬며 출근하지 않았습니다. 그날은 햇살이 매우 밝았습니다. 하지만 저는 수천만 근의 무거운 짐에 짓눌린 것처럼 숨을 쉴 수가 없었습니다. 오랜 고통과 무력감 속에서 몸부림치다 보니 온몸이 뼈와 가죽만 남을 정도로 야위었고, 몸은 이전보다 더욱 쇠약해졌습니다. 딸의 간질을 생각하면 두렵고 절망스러웠습니다. 이렇게 계속 살아간다면 저도 오래 버티지 못하고 완전히 쓰러져 아이의 문제를 해결할 수 없게 될 것이라는 생각이 깊이 들었습니다. 심지어 제가 살아갈 믿음마저 점점 작아지고 있었습니다. 바로 그 순간, 갑자기 교회에 가서 하나님을 찾아야겠다는 생각이 들었습니다. 어머니는 제가 아주 어렸을 때부터 예수님을 믿으셨습니다. 다만 성경에서 말씀하는 것처럼 능력 있게 믿지는 못하셨습니다.

어머니와 교회의 자매들은 때때로 기도하여 질병이 치유되기도 했지만, 어떤 때에는 치유되지 않기도 했습니다. 솔직히 말하면, 저희 고향 교회에서는 기도로 치유받는 일이 정말 많지 않았습니다. 당시 저는 다른 방법이 없어서 다른 전통 교회에 가서 도움을 구했습니다. 하나님께 감사하게도, 오랜 시간 기도하는 한 자매를 알게 되었습니다. 그 자매는 매일 많은 시간을 들여 예수님께 기도했습니다. 비록 그 자매 역시 깨달음에 있어 하나님에 대한 인식이 매우 제한적이었지만, 하나님을 사랑하고 사람들을 축복하기를 갈망했습니다. 그래서 하나님께서는 그 자매에게 병을 고치고 귀신을 쫓아내는 능력을 어느 정도 주셨습니다. 저는 그 자매를 따라 많은 시간을 들여 성경을 읽고 기도하며 십일조를 드리기 시작했습니다. 얼마 지나지 않아 하나님께서 제 딸의 간질을 치료해 주셨고, 그 후로는 다시 발작하지 않았습니다. 하지만 제 안에 있던 ‘아이에게 또 발작이 일어나면 어떡하지?’라는 생각은 아무리 해도 바뀌지 않았습니다. 너무나 두렵고 또 두려웠습니다. 아이에게 다시 발작이 일어날까 봐 몹시 무서웠습니다. 제 몸도 점차 회복되어 힘이 생기고 어지럼증도 좋아지는 등 하나님의 은혜를 경험했지만, 마음 깊은 곳에 있는 아이의 재발에 대한 두려움은 전혀 이겨 낼 수 없었습니다. 깨달음에 있어 하나님을 알지 못했기 때문에 하나님께서 정말 이렇게 우리를 치료하신 것이 맞는지 자주 의심했습니다. 아무리 해도 기뻐할 수가 없었고, 마치 무언가가 마음에 매달려 저를 짓누르는 것 같았습니다. 아이가 더 이상 발작하거나 경련하지 않는 것은 보였지만, 머리가 둔하고 학습 능력이 부족하며 반응도 매우 느리고 겁도 많았습니다. 저는 문제가 여전히 해결되지 않았다고 느꼈고, 계속해서 하나님을 찾았습니다. 끊임없이 찾고 또 찾았습니다……

저주에서 축복으로의 전환

그러던 중 2016년 어느 날, 인터넷에서 중화권 사명신학 교사가 나누는 성경공부를 보게 되었습니다. 주제는 ‘축복과 저주’였습니다. 알고 보니 저와 아이는 계속 저주 가운데 있었고, 마귀에게 괴롭힘을 당하고 있었습니다. 이 메시지는 단번에 제 마음을 사로잡았습니다. 저는 곧바로 중화권 사명신학의 교사에게 연락했고, 교사의 인도와 가르침을 따라 생각과 마음속 논리 체계를 조정하고 바꾸기 시작했습니다. 아이와 함께 기도하며 영적 전쟁을 하고 귀신을 쫓아냈으며, 음부와 지옥과 죽음의 영을 대적했습니다. 그러자 제 안의 고통과 갈등이 풀리기 시작했고, 어지럼증과 두통도 완전히 치유되는 것을 경험했습니다. 그 절망과 낙담의 상태도 사라지기 시작했습니다. 끊임없는 영적 전쟁과 기도, 그리고 하나님을 알아 가는 과정을 통해 제 안에 다시 소망이 생겼습니다. 오랫동안 잃어버렸던 기쁨도 다시 제게 돌아오기 시작했습니다. 저는 완전히 다른 사람이 된 것 같았습니다. 더 이상 낙담하거나 절망하지 않았습니다. 매일 아이를 인도하여 하나님을 예배하고 하나님의 말씀을 배우며 하나님을 섬겼습니다. 여러 해가 지난 지금, 아이는 더 이상 간질 발작을 일으키지 않았고 머리도 점점 영리하고 민첩해졌습니다. 학업 성적이 꼴찌에서 상위권으로 올라갔고, 이제는 예전에 여러 차례 간질을 앓았던 아이라는 것이 전혀 믿기지 않을 정도로 매우 영리해졌습니다. 아이는 하나님을 찾고 하나님을 섬기기를 갈망하기 시작했습니다!

깊음 위의 흑암에서 하나님의 영이 운행하시는 자리로, 고통과 침체에서 벗어나 하나님의 형상을 살아 내는 자리로 나아왔습니다. 저는 제 일생이 하나님의 손안에 있다는 것을 압니다. 제가 평생 온 힘을 다해 달려가며 쉬지 않고 하나님께서 저를 창조하실 때의 완전한 하나님의 형상을 회복해 가기를 얼마나 간절히 소망하는지 모릅니다. 저는 이러한 추구를 위해 평생의 대가를 치르기로 결단했습니다.