감정의 안개에서 벗어나 마음의 평안을 되찾다

저는 화인명정에 온 지 1년이 넘었고, 줄곧 제가 괜찮은 기독교인이라고 생각했습니다. 기도와 예배에도 제때 참석하고, 과제도 성실하게 제때 완성했습니다. 저는 한 작은 도시에서 혼자 생활하고 있는데, 세상적인 관념이 매우 강했지만 정작 저 자신은 그것을 인식하지 못했고, 제 문제를 힘써 다루려는 마음도 전혀 없었습니다. 교회에 이렇게 많은 사람들이 있는데, 가정과 아이가 있는 사람들보다는 그래도 혼자인 제가 낫다고 늘 생각했습니다. 바로 이런 루저 심리 때문에 영적인 생명이 왕성하지 못했습니다. 한 달에 얼마 되지 않는 월급으로 집을 빌려 생활하면서, 마음속으로는 늘 의지할 곳 없이 외롭고 고립되어 있다고 느꼈습니다. 안정적인 거처도 없고, 이사하는 일조차 혼자 해야 했기에 때로는 생각할수록 억울했습니다.

그때 한 남자가 제 삶에 들어왔습니다. 일 때문에 그는 저를 거의 만나지 못했지만, 위챗으로는 늘 안부를 물으며 저를 살펴 주었습니다. 제가 문제를 만났을 때도 마음을 써서 알아봐 주고 물어봐 주었으며, 제 문제를 많이 해결해 주기도 했습니다. 그때 저는 제가 서서히 빠져들고 있다는 것을 느꼈습니다. 저는 그가 제게 보여 주는 이런 사랑과 배려에 크게 의지했고, 그가 제게 안정감을 줄 수 있다고 생각했습니다. 비록 만나지 못하더라도 연락만 이어지면 괜찮다고 여겼습니다. 그러면서 제 기도와 공부는 점점 집중할 수 없게 되었고, 머릿속은 온통 그 남자 생각뿐이었습니다.

저는 계속 이런 생활에 빠져 있었고, 목회자에게 제때 말하지도 않았습니다. 그러다 어느 날 갑자기 그의 휴대폰에서 다른 여자와도 애매한 관계로 연락하고 있는 것을 발견했습니다. 제 마음은 완전히 무너졌습니다. 그 여자는 그가 3년 동안 사귀었던 전 여자친구였고, 결혼을 이야기하던 중에 일이 생겨 결국 함께하지 못한 사람이었습니다. 그는 앞으로는 연락하지 않을 것이며 저에게 진지하다고 말했습니다. 순간 저는 어떻게 해야 할지 몰랐습니다. 저는 괴롭고 갈등하는 가운데 선악을 분별해야 했지만, 목회자에게 말하는 것이 더욱 두려웠습니다. 제가 완전히 육적인 사람과 함께하면 저 자신이 패괴될 수밖에 없다는 것을 분명히 알고 있었음에도 그렇게 했고, 그를 떠날 수 없다고 느꼈기 때문입니다. 잘못을 저지른 아이가 부모에게 감히 말하지 못하는 것처럼, 제 마음은 괴로움과 두려움과 갈등으로 가득했습니다.

그때 제게 불운이 한꺼번에 닥친 것처럼, 상사는 한밤중에 접대 자리에 나가라고 했고 각종 모임과 식사 자리가 이어졌습니다. 저는 거절할 줄도 몰랐고 사람들의 미움을 살까 두려워 매번 얌전히 약속에 응했습니다. 상사가 기분 나빠하며 제가 철이 없다고 생각하면 일을 어떻게 하겠느냐고 여겼기 때문입니다. 사실 목회자는 이미 오래전부터 다른 곳으로 옮겨 생활하라고 격려했습니다. 지금 사는 작은 도시와 그 주변에는 육체를 만족시키며 되는 대로 살아가는 사람들이 무리 지어 있었고, 그들은 저를 패괴시킬 뿐이었습니다. 그러나 제 마음속에는 늘 한 가지 두려움이 있었습니다. 다른 곳에 가서 의지할 사람도 없고 낯선 환경에서 어떻게 살아갈 수 있을까? 또 혼자 집을 구하고 직장을 찾아야 하며 익숙하지 않은 모든 것에 직면해야 하는데, 어떻게 할 수 있을까 하는 두려움이 가득했습니다. 그래서 저는 계속 그 한 걸음을 내딛지 못했습니다.

그런 날들이 몇 달 동안 계속되었습니다. 정욕의 방해와 일과 생활의 혼란 속에서 저는 괴로움뿐 아니라 깊은 두려움에 빠져들었습니다. 제가 많은 잘못을 저질렀다는 것을 알고 있었고, 하나님께서 언제라도 저를 쳐서 죽이실 것 같았습니다. 머릿속은 온통 마귀의 거짓말로 가득했습니다. 마침내 더는 견딜 수 없어서 목회자를 찾아가 제가 지난 몇 달 동안 저지른 터무니없는 일들을 말했습니다.

목회자는 귀신에게 이렇게 괴롭힘을 당한 저를 매우 안타까워하며, 곧바로 저와 함께 정욕의 영을 대적하고 그 사람과의 영적인 연결을 끊어 주었습니다. 그리고 사람이 살아가는 것은 어떤 사람에게 의지해서가 아니라고 가르쳐 주었습니다. 사람을 의지할 수 있습니까? 지난 몇 달 동안 받은 고통을 보십시오. 충분히 겪었습니까? 이것이 사람을 의지한 결과입니다. 우리가 모두 하나님의 존귀한 자녀라는 것을 정말 모릅니까? 하나님께서 우리를 그렇게 사랑하시는데 왜 자신을 이렇게 학대합니까? 상사가 접대하러 가라고 하면 반드시 가야 합니까? 다리는 자기 몸에 붙어 있으니 누구도 대신 선택해 줄 수 없습니다. 이 모든 것이 영적인 작용이라는 것을 정말 모릅니까? 마귀의 한 걸음 한 걸음 이어지는 올무 속으로 뛰어든 것입니다. 마귀가 당신을 죽도록 괴롭히려 한다고요!

그렇습니다. 제가 의지했던 사랑받고 돌봄받는 느낌이 제게 가져다준 것은 속임으로 인한 고통과 정욕의 속박 외에 무엇이 있었습니까? 제가 상사의 생각과 요구를 그렇게 중요하게 여겼는데, 이 모든 것을 하나님께서 주관하고 계신 것이 아닙니까? 제가 능력 있는 사람이라면 이곳에 있지 않더라도 저를 필요로 하는 일자리가 있을 것입니다.

기도와 회개가 가져온 거듭남의 길

목회자의 가르침을 따라 저는 정욕의 영이 방해하는 것을 거절하기 시작했습니다. 설에도 가족과 함께하지 않고, 시간을 잘 활용해 혼자 공부하는 길을 선택했습니다. 진정으로 착실하게 능력 있는 사람이 되기 위해 매일 제가 생각하고 느낀 것을 보고했으며, 목회자와 긴밀히 연결되었습니다. 그러자 생각과 뜻이 서서히 변화되었고, 기도도 예전처럼 몇 마디 하지도 않고 잠들어 버리는 상태에서 벗어나기 시작했습니다.

며칠 전 밤, 저는 단체방에서 함께 기도하고 있었는데 갑자기 흰색의 신물을 토했습니다. 처음에는 위산이라고 생각했지만 매우 심하게, 많은 양을 토했습니다. 저는 분명 단순한 일이 아니라고 깨달았습니다. 기도가 끝난 후 목회자에게 연락해 계속 풀어내며 마귀의 세상 체계를 대적했습니다. 한두 시간 후 저는 갈색 물을 미친 듯이 토하기 시작했습니다. 시고 떫은 물이어서 편도와 목이 매우 아팠습니다. 계속 기도하자 피를 토하기 시작했는데, 여전히 부식성이 매우 강한 산성의 피였습니다. 그때는 편도와 목이 거의 견딜 수 없을 정도로 아팠고, 편도가 부어 호흡하기도 조금 힘들었습니다. 목회자는 계속 저와 함께 기도했습니다. 호흡이 풀린 후 목회자는 사실 대도시에 가서 한번 시도해 볼 수도 있다고 말했습니다. 그 말을 듣자 저는 다시 검은 피를 심하게 토하기 시작했습니다. 제가 밖으로 나가 도전하지 못하게 하고 성장하지 못하도록 현재의 상태에 안주하게 만든 것은, 제 안에 있던 두려움이 바로 이 귀신들의 속박 때문이었던 것입니다. 그때 저는 많은 것을 풀어냈습니다.

지금도 저는 회개하며 생각과 뜻을 변화시키는 과정에 있습니다. 그러나 점차 세상의 모든 것이 무익하다는 것을 깨닫고 있습니다. 사람도 재산도 집도 아무도 의지할 수 없으며, 어느 것도 사람에게 진정한 안정감을 줄 수 없습니다. 하나님이 없다면 우리는 이 세상에서 정말 가련하고 비참한 존재입니다. 저는 늘 지금의 안락한 생활과 현재 사는 도시에 익숙하다는 것을 탐했습니다. 이곳의 현재 직장은 비교적 안정적이지만, 이곳에서는 제가 세워질 수 없습니다. 계속 루저로 살아갈 것인지, 아니면 점점 하나님을 닮아 가는 사람이 되어 자유와 풍성함을 살아 낼 것인지 선택해야 합니다. 이번에는 저 자신을 변화시키고 돌파하는 길을 선택하겠습니다. 때로 저는 정말 감사한 마음이 듭니다. 오늘날 하나님의 마음에 합한 교회와 목회자가 있어, 저를 싫어하거나 버리지 않고 이 작은 쇠똥구리 같은 저를 데리고 조금씩 걸어 나오게 하며 사람이 살아가는 본질이 무엇인지, 도대체 무엇을 위해 살아가는지 깨닫게 해 주었기 때문입니다. 앞으로도 계속 풀어내며 더 이상 제 악습을 방치하지 않고, 앞으로의 길을 한 걸음씩 계획하며 자신을 돌파하고, 하나님의 마음에 합한 사람이 되어 하나님의 영광의 형상을 살아 내겠습니다!